Вопрос к психологу. Наша 4-летняя дочь несколько месяцев назад сменила детский сад, а спустя некоторое время мы стали замечать, что ребенок постоянно ябедничает. Причем даже тогда, когда в этом нет никакой необходимости - просто так. Но мы ведь дочку этому не учим! Как нам бороться с таким «недугом»? (Эрна, Томск)

Ответ.

Дорогая Эрна!

В психологическом понимании жалоба – это протест против произвола, аргументированная претензия. Ябедничество – необоснованное обвинение, имеющее целью выслужиться или выделиться на фоне окружающих.

Изначально - еще со времен первой Новгородской летописи (запись от 1218 года) - слово «ябеда», «ябедник» означало служащего, должностное лицо, судью. И лишь позднее (примерно с XVI века) оно стало синонимом слов «клевета», «наговор» и «напраслина». Именно с этого периода слово «ябеда» закрепилось в своем негативном значении. Но вот что представляется интересным: ни в одном из словарей слово «ябедничать» не объясняется через слово «жаловаться», но в быту эти слова нередко употребляются в качестве синонимов.

Ситуация, когда ребенок постоянно сообщает вам о поступках взрослых или детей, требует выявления истинных мотивов, которые им движут. Если малыш жалуется нечасто и в его словах чувствуется эмоциональное переживание ситуации, то к таким жалобам следует прислушаться и принять участие в решении возможной проблемы. Когда же слова ребенка сродни пустозвонству, а все укладывается в картину «а Саша (дядя Вова, баба Нина и проч.) поступил (сделал, сказал) так-то и так-то», то здесь налицо ябедничество. Если склонность к такой «честности» у ребенка обнаружилась внезапно, стоит обратить пристальное внимание на те изменения, которые произошли в его жизни за последнее время: смена детского сада или школы, появление новых друзей и т.д.

Но ябеду нужно отличать от чрезмерно прямолинейного ребенка. Если причиной такого поведения является жесткая семейная позиция, основанная на недопустимости сокрытия правды, то чадо будет с самого раннего возраста постоянно «делиться» со взрослыми своими наблюдениями за окружающими.

Иногда старшие (родители, учителя, воспитатели) излишне эксплуатируют детские слабости, «доверительно» выспрашивая ребенка о поведении одногруппников в той или иной ситуации. В итоге ребенок, разрываясь между боязнью подставить под удар друзей и страхом не оправдать ожиданий взрослых, невольно выдает нарушителей. Постепенно такая политика прививает у детей склонность к сплетням и наушничеству.

Часто трудно разобраться: то ли ребенка-ябеду не любят в детском коллективе за его доносительство, то ли он сводит счеты с теми, кто его невзлюбил изначально.

Судя по всему, ваша дочь демонстрирует тот тип взаимоотношений между детьми, который принят в данной группе детского сада. Малыши соперничают друг с другом, стремясь выделиться в глазах воспитательницы и получить ее одобрение.

Что можно посоветовать в вашей ситуации?

1. В идеале – очередная смена группы или детского сада, поскольку представляется проблематичным исправить имеющуюся воспитательную политику, а конфликты на эту тему с воспитателем могут привести к диаметрально противоположным результатам.

2. Дома решать данную проблему проще. Когда дочь снова «выступит в привычном амплуа», вы должны ей сделать строгое замечание, что ябедничать неприлично. Но и этого недостаточно: важно аргументировать свои слова. Сделайте акцент на том, что «с другими нужно поступать точно так же, как тебе бы хотелось, чтобы поступали с тобой». Объясните, что ссоры между людьми из-за пустых сплетен обычно заканчиваются перемирием, а ябедник оказывается в глупом положении. XGeneve

3. Не забывайте отмечать успехи ребенка. Это позволит ему понять, что для получения похвалы абсолютно не нужно «сдавать» других.

4. Дошкольный возраст, в который вступила ваша дочь, диктует свои правила: у детей в это время наступает т.н. социальный период развития. Ребенок видит разные образчики поведения взрослых и пробует их примерять на себя. И ему очень важно объяснить, что такое хорошо и что такое плохо! Как правило, ребенком, который сообщает вам о чем-то или о ком-то, не движут низкие цели: пока он просто делится информацией. Но уже через несколько месяцев, если не уделить данному вопросу должного внимания, чадо научится использовать ее в своих целях. Превращайте обсуждение других людей в рассуждение об их поступках. Учите ребенка анализировать ситуацию и делать правильные выводы, а не сводить разговоры к банальным сплетням. Доверительная беседа и совместная игра, в которой вы вместе проигрываете подобные ситуации и помогаете ребенку выбрать другую модель поведения, - вот ваши средства в решении данной проблемы.