Вопрос к психологу.  Нашему сыну 18 лет. Воспитывался он в большой любви. 10 лет занимался футболом, т. е. свободного времени у него не было. После школы поступил в институт, но бросил. Сказал, что это не для него. Сейчас поступил на заочное отделение в другой институт, но и там учиться не собирается. Сидит дома, играет в компьютерные игры, смотрит телевизор, болтает часами по телефону. Работать тоже не хочет. А зачем? Ведь родители кормят и одевают. Сидит и ждет, когда его заберут в армию. Разговоры приводят только к спорам, в которых последнее слово остается за ним. Отец вообще не может с ним разговаривать. Что делать? Опускаются руки. (Зоя Ивановна, Псков)

Ответ.

Дорогая Зоя Ивановна!

Иногда неблагополучие семьи определяется не привычными для нас показателями (алкоголизм, психические заболевания, крайняя степень бедности или криминальные наклонности взрослых членов семьи), но и тем, что психологи называют последствиями гиперопеки.

Гиперопека (иногда применяется термин «гиперпротекция») - повышенная (навязчивая) забота и внимание по отношению к своему чаду. Иными словами, при гиперопеке нормальная забота о ребенке превращается в излишнее волнение и постоянную боязнь за его жизнь и судьбу.

Семья, где родители излишне опекают (или опекали) своих детей, лишь внешне кажется крепкой и сплоченной. Но это только видимость. Длительное время с ребенка, что называется, «сдувают пылинки», не давая развиваться его самостоятельности и ответственности за собственные поступки. Таким подходом к воспитанию грешат как сами родители, так и бабушки, дедушки, няни… Постепенно чадо попадает в своеобразную психологическую и социальную изоляцию и теряет связь с реальной жизнью. Вырастая, такой ребенок нередко вбирает в себя массу отрицательных качеств: лень, инфантилизм (детскость), капризность, конфликтность, неумение отстаивать свои жизненные принципы. Психологи называют этих людей конформными. Комформный человек нередко склонен к пьянству и социальной пассивности (что особенно ярко проявляется у мужчин). Получается, что именно в родительской семье идет закладка будущей социальной незрелости.

Попутно добавлю, что излишне отстраненное и суровое отношение к ребенку (гипоопека) также ведет к тяжелым психологическим последствиям. Бывает и так, что воспитатели и сами противоречат друг другу: бабушка говорит одно, дед учит другому, родители гнут каждый свою линию, требуя от ребенка взаимоисключающих форм поведения. Итог всего этого, как правило, плачевен. А это значит, что в вопросах воспитания важно соблюдать золотую середину.

Если имеющаяся ситуация не устраивает никого, а привычные способы ее решения не помогают, то имеет смысл отказаться от прежних способов и иначе взглянуть на проблему. В Вашем случае можно дать несколько основных советов.

1. Требуется срочная консультация семейного психолога (а лучше - опытного психотерапевта). Специалист сам определит последовательность общения с членами Вашей семьи. Здесь очень важно заручиться согласием сына и мужа, ведь нормальный диалог между ними не может возникнуть без их взаимного согласия. Разговор о возможности посещения специалиста не нужно предварять фразами типа «вы меня замучили», «я от вас устала», «тебе нужно пойти к психологу», «я договорилась с психотерапевтом», «и тебя вылечат» и т.д. Здесь будет более правильным сделать акцент на том, что Вы цените свою семью, Вам очень важно семейное благополучие, но Вы в последнее время растеряны и абсолютно не понимаете, как этого добиться. Поэтому решили обратиться к специалисту за помощью, чтобы разобраться, как правильно общаться с каждым членом семьи, чтобы мир и спокойствие снова воцарились в доме. Поэтому Вы просите своих мужчин помочь Вам и посетить психолога.

Думаю, что при такой постановке вопроса каждый из них посчитает возможным пойти Вам навстречу. Но для этого именно Вам нужно первой преодолеть свою родительско-супружескую гордыню.

2. Обратитесь к своему прежнему воспитательному опыту. Найдя в нем явные прорехи и признав ошибки, Вы подсознательно перестроитесь на продуктивный диалог с сыном и мужем, а не будете, как прежде, искать внешние причины.

3. Чаще напоминайте мужу и сыну об их взаимном уважении и искренней любви друг к другу. Это позволит им увидеть больше общих моментов, чем разделяющих.

4. Пытайтесь предупреждать острые моменты в разговорах, ведь «худой мир всегда лучше доброй ссоры». При первых признаках нарастания конфликта старайтесь перевести тему разговора в иное, позитивное русло.

5. Не лишайте сына собственного жизненного опыта: если он настроился на службу в армии, то, возможно, это его последний шанс стать настоящим мужчиной и человеком с большой буквы.

6. Ненавязчиво привлекайте его к помощи в бытовых вопросах. Процесс этот длительный и требует от Вас определенной смекалки и такта. В любом случае, если Вы будете аккуратно демонстрировать сыну свою острую нужду в его помощи, он быстрее сможет почувствовать себя нужным человеком в семье. Начинайте с малого и внимательно формулируйте предлог, под которым его можно пригласить к сотрудничеству.

7. Дипломатично используйте способности и хобби сына в интересах семьи. Например, попросите его что-то распечатать на компьютере, узнать какую-либо информацию в Интернете, пригласить по телефону друга для помощи в перестановке мебели…

Как видите, вариантов масса. Помните, что каждому члену Вашей семьи (включая и Вас тоже) важно ощущать себя нужным и любимым. Когда эти ощущения нужности и любви пропадают, на смену им приходит неблагополучие и неустроенность.

Будьте терпеливы. И у Вас все получится!