Вопрос к психологу. На днях я рассталась с любимым человеком, с которым мы встречались полгода. Но он не нравился моим родителям, и мне поставили ультиматум: либо он, либо мы... Я выбрала их, хотя по-прежнему люблю его. Мы больше не можем созваниваться и встречаться. Что делать? (Алина, 18 лет)

Ответ.

Дорогая Алина!

Данная ситуация относится к разряду тех, которые требуют обязательной очной консультации с опытным психологом.

В вопросе указаны лишь последствия «конфликта поколений», но в нем абсолютно не прозвучало даже намека на то, что явилось причиной столь жесткой позиции Ваших близких по отношению к молодому человеку. Отсюда я могу предположить, что вы оба так и не услышали родителей.

Что может быть причиной такого разлада? Особенности вероисповедной традиции семей, несовершеннолетие кого-то из влюбленных, разница в воспитании или социальной принадлежности девушки и парня, склонность избранника к вредным привычкам, географическая отдаленность проживания их друг от друга, неуважительное отношение жениха к родителям невесты. Этот список можно продолжать бесконечно. И лишь зная истинную причину, можно надеяться на успешное разрешение конфликта. Об этих возможных причинах Вы, к сожалению, не упоминаете в своем письме.

Есть несколько моментов, понимание которых поможет Вам либо изменить мнение родителей, либо изменить Ваше собственное мнение по отношению к сложившейся ситуации.

Начнем с того, что каждый нормальный родитель в душе лелеет надежду на успешную семейную жизнь для своих потомков. Эта позиция формируется годами – по мере роста и взросления ребенка. Таким образом, будущий избранник обязательно проходит своеобразный «тест-контроль». Не всегда такой подход является продуктивным (взрослые ведь тоже могут ошибаться), но мы должны понимать, что родители являются нашими друзьями и стараются как можно активнее защитить нас от неверного поступка и спасти от разочарований. Они пришли в эту жизнь, не для того, чтобы твердо следовать всем ожиданиям своих детей. У них свой опыт и свои устоявшиеся взгляды на жизнь.

Постарайтесь вспомнить начальный период ваших взаимоотношений с парнем и предельно искренне ответьте на несколько вопросов.

Было ли начало ваших взаимоотношений неожиданно для родителей? Изменилось ли Ваше поведение (с точки зрения родителей) за последние шесть месяцев в худшую сторону? Повлияло ли это общение негативно на результаты Вашей работы или учебы? Были ли у родителей какие-либо претензии к Вашему молодому человеку и раньше? Правильно ли вел себя Ваш парень по отношению к Вам и близким Вам людям? Стремился ли он к продуктивному общению с Вашими родителями или сознательно избегал его?

Искренний ответ на любой из указанных вопросов поможет выявить те обстоятельства, которые привели к настоящему положению вещей.

Думаю, что Вашим родителям небезразлична и безопасность собственной дочери. Они могут доверять молодому человеку лишь в том случае, если он сам придет в ваш дом, познакомится с ними, разъяснит свою позицию и получит их расположение к себе. На это нужно некоторое время. Зато впоследствии Ваши близкие будут всегда знать, что Вы под надежной опекой. Не забывайте о том, что для матери и отца нет ничего хуже осознания того, что их обожаемое чадо может оказаться в ситуации, которую они не смогут проконтролировать и в случае беды придти на помощь своему ребенку.  Это и Вы сможете понять, когда сами станете матерью. Отсюда и кажущиеся порой излишними родительские заботы о безопасности ребенка.

Учитесь принимать ответственность за свой выбор. Психологи считают, что безвыходных ситуаций нет, а есть лишь неправильные подходы в решении тех или иных вопросов. Взвесьте все ошибки последнего полугодия, примите все меры к их исправлению и недопущению в дальнейшем. Начните выстраивать заново отношения с родителями. По истечении некоторого времени договоритесь с парнем, чтобы он сам сделал шаг навстречу Вашим близким, принес им свои извинения за возможные недоразумения и объяснился с ними.

Счастья и благополучия Вам!